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Barzellette Official Thread
Dopo il mio show durante l'ultimo Alien Meeting, ho deciso che giorno per giorno posterò qui le barzellette migliori che trovo, aggiungete anche voi quelle che vi piacciono di più
Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte. Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso. San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede: - dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene? -
- Si, Santo Padre, ma solo con un dito. -
- Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare -
Alla prossima: - dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene? -
- Si, Santo Padre, ma solo con una mano. -
- Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare. -
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda,e a
gomitate Suor Beata si spinge in prima fila. Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"
Al che lei risponde: "Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo!".
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Impariamo a fare i manager!!
Tre casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di essere analizzati:
CASO 1:
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
- Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!
Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore...
E lei:
- Certo, a domani, sordo di m***a!!!
CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza.
Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.
CASO 2:
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi.
L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto.
Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina
- Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà .
Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta che ti piace.
Mi raccomando... le nostre vite dipendono da questo! Sii forte mia cara, ti amo!!!
- Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi così!
In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno.
Si è avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!!
CONCLUSIONE:
La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti. L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese.
CASO 3:
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dàil preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perchè anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa
com'è¨...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è¨ meglio che me ne dia un altro, perchè anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c' è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
-Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questocibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui: - E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
CONCLUSIONE:
Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perchè questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.
queste sono le e-mail ke m manda Angelo...
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Gesu Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano.
"Sono Gesu Cristo", dice, " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà ".
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
"La spalla destra la me fa mal da tri ann, per
l'artrosi, de quei dulur!!!"
Gesu Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi
guarisce.
Il veneto si lamenta zoppicando:
"Mi g'ho ciap? 'na storta e g'ho male a sta
cavegia".
Gesu Cristo gli tocca la caviglia e il male
passa.
Gesu Cristo vede il romano in perfetta forma
e gli chiede:
"E tu figliolo, come stai?"
E il romano:
" Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!!!"
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Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni".
Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!".
Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni.
Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa.
Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!".
E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di m***a ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa.
Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge.
Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori.
Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso.
L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli.
"Da che buco e' uscita ?".
Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!".
E l'omino: "No, c******e, dal mio buco del culo !!!".
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Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!"
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
La moglie,allora, dice al marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti...
Tu vai sull'armadio e lui viene qui..."
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
"Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!? "
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Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di
un sedile di fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di orrenda
grappa adulterata, se ne trinca due generose sorsate, si
pulisce la bocca con la manica del cappotto e rutta tutto
soddisfatto; poi tira fuori un giornale, lo spiega per benino
e si immerge nella lettura.
Il prete schifato fa finta che non esista, ma l'ubriaco lo
guarda e gli chiede: "Mi...
scusi... padre, lei... che... sicuramente...
è un... uomo... istruito,mi sa dire... quali cose... possono
provocare... l'artrite?"
Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico:
"Certo che lo so! La vita dissoluta, l'abuso di droghe ed
alcool, il
tabacco , la frequentazione assidua di
prostitute , la sodomia e tutte quelle
nefandezze li'... "
"Caaazzzooo... ma... pensa... che roba" gli fa l'ubriaco, e
si ri-immerge nella sua lettura.
Il prete,un po' pentito per come ha trattato il poveretto,
decide di discolparsi e gli chiede in tono comprensivo:
"Scusa figliolo se prima sono stato un po' brusco, pero'...
da quanto tempo soffri di artrite?"
"Chi, iooo?... ma manco... per il ca22o...
stavo... solo... leggendo sul giornale...
che il Papa... soffre di artrite... da diversi anni"
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Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre
beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende
alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi,
poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che
trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha
mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo
stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la
scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non
trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e
se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver
ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
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dopo una giornata di lavoro ci vuole veramente un 3d così...rilasante...bella quella della scimmietta anke se l'avevo già sentita...ma è sempre uno spasso rileggerle...
..x il dialetto veneto nn so se è scritto giusto ma me l'hanno mandata così, qndi ambasciator nn porta pena...se caso m farò dare ripetizioni...
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Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori :"Papà, Mamma, sono incinta..."
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è il b******o e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto. Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice: "Ho avuto una storia con vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei.
Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite. Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:
"Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e gli intesterò 5 concessionarie automobilistiche in tutto il paese. Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere a Palermo e Catania. Se invece dovesse perdere il bimbo.... "
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice: "te la scopi di nuovo!"
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Registrato: Gen 25, 2006 Messaggi: 372 Località: prov. Mantova
Lui disse: Usi il reggiseno? Ma se non hai niente da metterci dentro...
Lei disse: Eppure tu li usi i pantaloni...
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Lui disse: Proviamo a cambiare posizione stasera?
Lei disse: Che bella idea! Tu stiri e io mi stendo sul divano e dormo!
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Su una parete del bagno delle donne: "Mio marito mi segue ovunque"
Sotto: "Non e' vero!" ... ... ....
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Perche' le donne sposate pesano di piu' di quelle single?
Le donne single arrivano a casa, guardano cosa c'e' in frigo e vanno a letto!
Le donne sposate arrivano a casa, guardano cosa c'e' a letto e vanno al frigo!
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L'uomo: Dio, perche' hai fatto la donna cosi' bella?
Dio: Perche' tu la potessi amare!
L'uomo: Ma... perche' l'hai fatta cosi' stupida?
Dio: Perche' lei ti potesse amare...
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